Parodie-harrypotter

Bonjour chers lecteurs...

Après m'être trouvé le talent d'un humour plus qu'inhumain sur mon dernier blog, toujours en vie je précise, ginnymemories, j'aimerais tester mes capacités dans la parodie d'Harry Potter à l'école des sorciers.
Rohhh... Je suis d'une telle modestie qu'il m'est presque impossible de m'exprimer dans la langue de Shakespeare... (tssss...ri-di-cule..)
Bon vous savez bien que je plaisante en disant ça...Je ne me suis jamais trouvée drôle au point d'être inhumaine, mais je veux seulement tenter ma chance dans une parodie...

Ca, c'est fait...

Seulement, une parodie sans pointe d'humour n'est plus une parodie...

C'est pourquoi Harry Potter à l'école des sorciers deviendra :
Harry Podfleur à l'école des tarés.

Harry Potter lui-même deviendra donc :
Harry Podfleur (Pot de Fleur avec la contraction courante)

Lord Voldemort deviendra :
Lord Voldecon

[...]


Je ne vais pas reprendre le livre, je vais plutôt m'inspirer du film... Ce sont les dialogues les plus importants, n'est-ce pas ? ^^

Je préviens tout de même que quelques insultes ou expressions pas toujours très élégantes vont figurer dans cette parodie... Attention aux esprits fragiles... [la grossierté ne me ressemble pas, mais c'est vrai que parfois ça paraîtra peut-être plus drôle...à vous de voir...]


Bisous à tous


50 CoumZ pour la suite ?
1O CoumZ pour celui qui mettra mon premier Coum...
15 CoumZ pour celui qui mettra le cinquantième...

A vous de jouer


Vos menaces de mort ne me feront pas changer d'opinion : c'est 5O coumz, ou RIEN ^^
héhéhéhéhéhééééé...
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# Posté le dimanche 19 août 2007 09:32

Modifié le vendredi 31 août 2007 05:53

Chapitre I : Le Survivant

Chapitre I : Le Survivant
Le professeur Crumbledore apparut à l'angle de la rue du 4, Mc Drive. Il sortit de sa poche un briquet en argent : l'Eteignoir.

' Slash... Slash... Slash (x5) '

Lorsque tous les lampadaires furent éteints, il se tourna vers une bestiole qui l'observait depuis un long moment déjà.

Crumbledore : Je ne vous cache pas que ça ne m'enchante pas de vous voir ici, professeur Gogolagall...

' ZiouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuPOP ' (métamorphose de la bestiole)

Gogolagall : Comment avez-vous su que c'était moi ?
Crumbledore : Mon cher professeur... Je n'ai jamais vu un chat avec une gueule pareille, et bizarrement, j'ai tout de suite pensé à vous.
Gogolagall : Je vous remercie du compliment, professeur.
Crumbledore : Pas de quoi, Ménervpas. Entre collègues, c'est tout à fait normal de remarquer ces banalités.
Gogolagall : Oh Arbuste... C'est vrai, ce qu'on raconte ? Vous souhaitez vraiment confier l'enfant à des gens pareils ?
Crumbledore : Vous parlez du gros proc, de la truie et du marcassin qui leur sert de fils ?
Gogolagall : Euh... Oui, effectivement... Etes-vous sûrs que Vous-Savez-Qui a réellement disparu, Arbuste ?
Crumbledore : Il me semble qu'il en soit ainsi, en effet.
Gogolagall : Qui est censé amener l'enfant ici ?
Crumbledore : Hagrid.
Gogolagall : QUOI ?!!!! CE GROS C****** ???!!!
Scénariste : Hééé !! Tu te goures de réplique, là !!!
Gogolagall : Oui euh... Pardon.. Ahem... Pensez-vous qu'il est raisonnable de confier une tâche aussi importante à Hagrid ?
Crumbledore : Professeur... Je n'hésiterais pas à lui confier votre propre vie. Le voilà !

(BROUUUUUUAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!! Un grondement sourd brisa le silence. Une petite bicyclette rose s'avançait vers eux dans le ciel et vint se poser devant eux.)

Scénarite : Brutus ! Tu devais arriver avec la moto de Sirus !!!
Hagrid : Ben oui mais cet enfoiré a oublié le scénario donc il est reparti avec... J'ai dû prendre le vélo qu'Harry a eu pour ses 1 ans. Bonjour Professeur Crumbledore, bonjour Professeur... ah... oh... Professeur Gogolagall... Toujours en vie ?
Gogolagall : Vous aussi, visiblement.
Crumbledore : Pas de problèmes, Hagrid ?
Hagrid : Non, m'sieur. Le gosse est tombé du vélo quand on a survolé Bristol, mais rien de grave, hélas. Il se peut qu'en grandissant il ait de légers troubles mentaux...
Gogolagall : Il en aurait eu quand même malgré ce petit incident ! Quand on voit à qui vous le confiez... Je vous assure, Arbuste, ces gens sont dépourvus de toute cervelle humaine.
Crumbledore : Je vous retourne le compliment, ma chère Ménervepas.
Gogolagall : Très aimable à vous. Mais dites-moi... Cette cicatrice...

Elle montrait une cicatrice sur le front du bébé. Mais pas n'importe quelle cicatrice... C'était une fleur...

Crumbledore : C'est sûrement l'endroit où Voldecon a tenté de le trucider...
La Terre entière : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!! VOLDECOOOON !!!
Crumbledore : Quel dommage qu'il ait échoué ! Il gardea cette cicatrice à tout jamais...
Gogolagall : Vous ne pourriez pas arranger ça, Crumbledore ?
Crumbledore : Même si je le pourrais, je ne le ferais pas. C'est tellement amusant ! Et puis, c'est un Podfleur, après tout... Filez-moi le gosse, Hagrid.
Hagrid : Est-ce que... Est-ce que je pourrais lui dire au revoir, Monsieur ?
Crumbledore : Non.

Hagrid hurla tel un babouin blessé.

Gogolagall : Ta gueule, Hagrid !!! Tu vas réveiller tous les enfoirés !!!
Hagrid : 'M'en tape.
Scénariste : Hé ! Mais c'était pas dans le script, ça !
Hagrid : 'M'en tape.

Hagrid re-hurla tel un babouin blessé.

Crumbledore : Allons, allons, Hagriiid... Je sais que vous ne pouvez pas contenir votre joie, mais je vous en prie...Mes yeux ne sont pas habitués à regarder des monstres tels que vous... Et après tout, ce n'est qu'un au revoir...
Hagrid : C'est bien ça qui m'inquiète, professeur. Nous allons devoir...su...supporter un crétin av...ec une fleur sur le front sept ans de suite... Vous vous rendez pas compte de l'ampleur que ça a...
Crumbledore : Ne désespérons pas, Hagrid. Voldecon le tuera avant cela, croyez moi....
La Terre entière : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!! VOLDECOOOON !!!
Hagrid : J'aimerais tellement, professeur... Mais...ne soyons pas trop optimistes...
Crumbledore : C'est sage de votre part, Hagrid. Eh bien... Au revoir, Harry Podfleur.
Harry : C'est ça, dégage, enfoiré...
Scénariste : Harry, tu n'as qu'un an !!!
Harry : 'M'en tape.


Bon... C'est un début...
Qu'en pensez-vous, mes chers et fidèles condisciples ?
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# Posté le lundi 03 septembre 2007 13:27

Modifié le mercredi 19 septembre 2007 13:54

Règlement Inférieur

Hellow chers lecteurs assoiffés de chapitres...

Acabo de pensar que olvido deciros el.. Ahem...

' Mode Espagnol : OFF
Mode Français : ON '

Ok...

I have just thought that I have forgotten to tell you the...

' J'AI DIT “MODE FRANCAIS : ON” !!!!!!!! kyaaaaaaaaaaaaaaarghhhh '

Ok...

Je viens juste de penser que j'ai oublié de vous dire le règlement inférieur de mon blog {des extraits, bien sûr...}
.
ARTICLE n° 568 385 984 : D'après la chartre d'éducation n° 380 947 947, il est formellement interdit de fumer ou de boire de l'alcool dans l'enceinte de ce skyblog. Toute personne commercialisant illégalement du tabac, de la drogue, ou des boissons nuisantes au développement cérébral de l'être humain sera sévèrement puni.

ARTICLE n° 876 554 088 : Une tenue vestimentaire correcte est exigée tout au long de la visite, ainsi qu'une attitude mûre et responsable. Toute personne négligeant un quelconque soin vestimentaire et un comportement respectable sera exclu de ce site.

ARTICLE n° 2 {je l'avais oublié}: La loi n°457 098 973 863 209 dit clairement qu'il est indispensable de se voir remettre les...

Dioupss...

Ahem...

Je reprends...

Je viens juste de penser que j'ai oublié de vous dire le règlement inférieur de mon blog {des extraits, bien sûr...}

Règle n°146 689 : Pas de spoilers sur mon blog.

Règle n°vert : Pas de publicité du genre : « Hey, t'as un bon style, vient tenter ta chance sur le concours : www.miss-galaxie.com ! » Ca c'est TERMINE !!!!! J'en ai reçu une vingtaine de commentaires comme ça. Je me suis toujours demandée comment il pouvait savoir si j'avais un bon style, étant donné que je n'ai jamais mis de photo de moi dans mes blogs.

Règle n°[...] : Je NE veux PAS qu'on me rende les commentaires ! NON, NON et NON ! Des commentaires, ça sort du c½ur, si je puis dire... ^^ C'est spontané. Donc s'il vous plaît, pas de : « 1 », « 2 », « 3 » etc. Y'a rien qui m'énerve plus que ça.

Règle d'or : Les commentaires sont les bienvenus. Si j'en ai pas assez, j'arrête ce blog...mouhahahahaaa... Minimum 3O coumz sur chaque article pour pouvoir continuer à mettre la suite. La barre est haute, je sais... ^^ Mais mettre un ou deux commentaire, ça coûte rien, hein ?

Règle graduée : Je rends les coumz,ou je les rends pas. C'est comme vous voulez. On va se mettre d'accord : Je les rends si vous me le demandez, au moins c'est clair ^^.
Bon, j'ai fait le tour...

J'vous fait tout plein d'bisous tous mous, et à bientôt pour de nouvelles aventures de Harry Podfleur à l'école des tarés !

xXx SMACK xXx

=D et vous ?
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# Posté le mercredi 05 septembre 2007 09:44

Modifié le mardi 19 février 2008 06:46

[ ATTENTION ! ARTICLE LAID ]

ARTICLE SPECIAL


Si tu veux être prévenu(e) des nouveaux articles sur mon blog, poste un commentaire ICI

Cimer...loOl


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# Posté le mercredi 05 septembre 2007 09:47

Chapitre II : L'anniversaire de Dudleynouchet

Chapitre II : L'anniversaire de Dudleynouchet
Harry se réveilla dans son placard à balais, qui lui servait habituellement de chambre, par la douce voix mélodieuse de la plante Pétunia.

Plante Pétunia : ALLEZ DEBOUT ESPECE DE DETRITUS ! C'EST L'ANNIVERSAIRE DE DUDDY !
Harry : Encore ?! Mais on l'a déjà fêté l'année dernière...

Harry entra dans la cuisine pour préparer le petit déjeuner.

Harry : Ca vous dérange si le bacon est périmé ?
Dudleynouchet : Non, ça va, si c'est toi qui l'bouffe.
Harry : La ferme, gros porc.
Scénariste : Harry, c'est pas à ton tour de parler !
Harry : 'M'en tape.
Plante Pétunia : Je tiens à ce que tout soit absolument parfait, pour l'anniversaire de mon Dudleynouchet !
Dudleynouchet : Dégage, je veux mes cadeaux.

La plante Pétunia emmena son fils dans le salon pour lui montrer ses cadeaux.

Plante Pétunia : Il sont merveilleux, n'est-ce pas, mon chéri ?
Dudleynouchet : Combien il y en a ?
Vernon : Deux ! Je les ai compts moi-même !
Dudleynouchet : Deux ? DEUX ? Hé ! Martine ! Y'en a trente-six normalement !
Scénariste : Désolée, mais la production n'avait pas les moyens... Et puis c'est bien fait pour ta gueule.
Dudleynouchet : Quoi ?! Mais maman, fais quelque chose !
Harry : Elle a raison, Dud', c'est bien fait pour ta gueule...
Scénariste : Hé, vous êtes censés aller au zoo, bande d'abrutis !
Dudleynouchet : Oh ! Génial ! On va voir des babouins ! J'ai toujours rêvé de rencontrer les parents d'Harry !
Harry : Ca va, moi, j'vais pas être trop dépaysé... Des babouins, j'en vois à longueur de journée...

Au zoo, ils s'arrêtent devant un boa.

Dudleynouchet : Fais-le bouger.
Vernon, en tapant sur le carreau comme un bourrin : BOUGE ! BOUGE GROS SLIP !! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHH !!!

Vernon vient de s'étaler sur le serpent : la vitre venait de disparaître comme par magie...

Scénariste : Hey !! C'est pas tout de suite, ça !! C'est censé être Dudley qui doit tomber !
Tous : On s'en tape !!!
Scénariste : Oh, ça va, j'me tais...
Le serpent à Harry : Eh, Podfleur, tssu peux dssire au gros porc de dsségager sssa graissse sssinon j'l'écorche vif.
Harry : Attaque-le, ce sera plus utile.
Scénariste : Non, on n'a pas les moyens de réorganiser un casting spécial procs, alors s'il vous plaîîîît...
Tous : LA FERME !!!!
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# Posté le samedi 08 septembre 2007 13:18

Modifié le dimanche 09 septembre 2007 07:48